tag:blogger.com,1999:blog-73956832245821950532012-01-12T22:12:19.399-08:00כלים, טיפים ומידע ליצירת יחסים טובים עם עצמך, בני הזוג, המשפחה והסביבה הקרובה.סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.comBlogger251100tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-60368053425854082852010-08-30T01:12:00.000-07:002010-08-30T01:12:28.839-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><br /><br />אך איזה כייף להתלונן! להתבכיין כמה אנחנו מסכנים, כמה רע לנו., כמה כולם אשמים במצבינו.<br /><br />התלוננות היא חלק בלתי נפרד מהצורך לשחרר קיטור, לנסות להשפיע, לבדוק גבולות...<br /><br />בהתלוננות אנחנו מחפשים דרך החוצה, אולי מישהו ימצא פתרון! מישהו? לא אנחנו כמובן כי אנחנו הקורבן, המסכנים, אלא שכבר ניסו הכל!!!<br /><br />בזוגיות יש הרבה על מה להתלונן... לא קשה למצוא סיבות! בן הזוג יכול להפוך למזרן הספיגה הטוב ביותר, עד ש..... זה נגמר!<br /><br />אני רוצה לשתף אתכם בשלוש התלונות השכיחות ביותר שמוצגות במפגשי האימון הזוגי אצלי:<br /><br /><strong>תלונה מספר 1- כל מה שאני אומר/רת שגוי!</strong><br /><br />תלונה הזו מתחילה לצוץ במערכת הזוגית כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שאין להם מקום בדיאלוג, שאינם יכולים להביע עצמם בחופשיות, שאינם יכולים להיות הם עצמם.<br /><br />כאשר הם מרגישים שלא משנה מה יגידו יתקלו בתגובה שזה לא נכון ,לא מתאים, שגוי ועוד...<br /><br />זה הזמן להתחיל לשים לב ולחפש עזרה כדי לייצר שינוי!<br /><br />אם עברה בראש שלכם התלונה או המחשבה הזו-, אם הרגשתם שאתם מתאפקים או לא מבטאים עצמכם מפחד או חשש מתגובת בן הזוג או כדי לא לייצר ריב- הגיע הזמן לטפל בעניין ולא להניח- תלונה זו יכולה להוביל בזמן קצר מאוד לנתק ופירוק הזוגיות!<br /><br />הדבר הראשון שניתן לעשות הוא לשאול עצמכם : האם מה שאני עומד לומר חשוב לי, משקף את הדעה שלי? האם זה העניין שלי להיכנס ולהתערב כאן? אם כן ,אז התשובה היא לומר את העניין מבלי להיכנס לויכוח, פשוט לשחרר לאויר את הדעה שלך בניסוח שמבטא את הרגשות שלך , מנקודת המבט שלך ללא צורך בשיפוט האחר.<br /><br />השינוי כאן הוא בצורת הניסוח ואמירת הדברים. במקום להתלונן שהדעה שלך אף פעם לא נחשבת- תאמרו את מה שחשוב לכם באמת במהות העניין!<br /><br /><strong>תלונה מספר 2- אני כבר לא בטוח/חת בבן הזוג שלי</strong><br /><br />תלונה שכיחה בהמון תחומים שמרכיבים זוגיות, גם במובן הרגשי וגם במובן ההורי או הכספי..<br /><br />העניין עם התלונה הזו הוא שהיא לא תמיד באה כתוצאה מהמציאות העכשווית עצמה.<br /><br />לעיתים, אנחנו סוחבים חוויות קודמות ממערכות יחסים אחרות שמושלכות על האדם העומד לפנינו היום ומבלי לשים לב הוא סופג את העניין.<br /><br />חוסר אמון יכול להתרחש בהרבה תרחישים, והוא מחלחל לאיטו וגורם להרס ממשי של מערכת היחסים.<br /><br />אחד הצעדים הראשונים להתמודד עם תלונה מסוג זה הוא פשוט בדיקה!<br /><br />בדיקה מעמיקה של המציאות האוביקטיבית, אני לא מתכוונת לשכור חוקר פרטי, אבל להתבונן, לשאול, לבדוק, לחשוף את כל מה שנראה לכם כמצביע על מעשים שמפחיתים אמון.<br /><br />לפעמים מגלים כי המעשים הם אותם מעשים והפרשנות משתנה. לפעמים מגלים דברים שצריך לעבוד עליהם ואז באים לידי ביטוי ולעזרתכם הערכים האישיים שלכם, הקווים האדומים ולפעמים יש הרבה הבנות שגויות.<br /><br />בכל מקרה עדיף להתמודד עם המציאות מאשר עם ספקולציות!<br /><br /><br /><strong>תלונה מספר 3- אנחנו כאילו רק גרים באותו בית- הרגשות שהיו נעלמו ....</strong><br /><br />ככל שהשנים עוברות אין ספק כי הניצוצות של התחלת הקשר נעלמים ומתחלפים בשגרה, עבודה, התמודדות , ילדים ועוד... קשר זוגי ואהבה צריך לתחזק כמו כל עניין אחר.<br /><br />לעיתים קרובות מאוד אני שומעת מבני זוג שמרגישים כאילו הכל נגמר, שאין כבר אהבה, ריגוש...<br /><br />שלא יודעים מה לעשות כי זה מאוד חסר להם! הם לא מעונינים להיפרד כי האדם השני משמעותי להם- אבל הפרפרים בבטן אינם....<br /><br />מה עושים? פשוט עושים!!! מתחילים מקטן, חושבים מה בן הזוג אוהב במיוחד, פתק קטן, חיבוק, מילה טובה, ארוחה משותפת, יציאה לקפה, סרט, הצגה, פגישה עם חברים, ענינים אינטימיים...כל מה שיכול להחזיר את הקירבה בינכם.<br /><br />זה כמו חדר כושר- או שהולכים , מתמידים ומחזקים את השרירים או שלא! ואז השרירים רפויים ובלויים!<br /><br />נו? מה דעתכם? אפשר להמשיך להתלונן! או שאפשר לבחור לעשות משהו בנדון...<br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-6036805342585408285?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-69578630318306539292010-08-18T05:31:00.000-07:002010-08-18T05:31:54.075-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><br />זוגיות יכולה להיות מאוד מאוד מפתיעה, לפעמים לטובה ולפעמים איך לומר.....לא!<br /><br />בחיים הדינמים שלנו היום האירועים מתרחשים בקצב אש ומי שלא יודע לעצור רגע ולשים לב על ההשכלכות, מוצא עצמו בסיטואציות שלא חלם עליהם.<br /><br />חשבתי להביא בפניכם רשימה מרשימה של אירועים שקורים בזוגיות - לא שלכם! של מישהו אחר.... שהם בבחינת 'המקרה הגרוע ביותר' או 'לא האמנתי שזה יקרה לי'<br /><br />ברשימה זו יש מקרים שיש לנו שליטה מוחלטת עליהם וכאלה שפחות, יחד עם זאת בכולם תמיד טמונה ה <br /><br />הנה בפניכם כמה מצבים- שימו לב שאני מביאה רעיון אחד להתמודדות לכל מצב, זה לא הרעיון היחיד כמובן, יש אופציות רבות, אבל חשוב להתחיל עם משהו...<br /><br /><strong>שינוי חיים משמעותי</strong> <br /><br />אחד מכם עובר שינוי כמו מחלה קשה, מוות במשפחה, פיטורין, פשיטת רגל.<br /><br />מצב זה מטבעו דורש המון אנרגיות וזמן לעיכול ,לתמודדות, לטיפול והכרה בצרכים החדשים. במידה ולא עוברים את המשבר הזה יחד נוצר נתק רגשי מאוד עמוק. ישנה תחושה ש'אני יכול להתמודד לבד' או 'בסוף הכל יסתדר'.<br /><br />טיפול לא נכון ובזמן בעת משבר מסוג זה יכול להיות הרסני לזוגיות- הכירו בצורך לקבל עזרה, מבני משפחה, חברים וגם גורמים מקצועיים חיצוניים. זה דורש זמן ומשאבים, אבל הרווח הוא משמעותי.<br /><br /><strong>מפסיקים לדבר</strong><br /><br />היתה לכם זוגיות נהדרת ועכשיו יש בינכם נתק ומרחק. מערכות יחסים מאוד דינמיות וכדי למנוע נתקים צריך לזרום עם השינויים ולתקשר אותם. לפעמים יש תחושה שהוא או היא צריכים להבין לבד! זה לא עובד ככה- לאף אחד מאיתנו אין חושים טלפטים. ככל שתתמידו לשוחח על הרגשות שלכם ולהיות אמפטים אחד כלפי השני, תצליחו לעבור את התנודות והשינויים בהצלחה רבה יותר.<br /><br /><strong>משבר אמון בעקבות רומן</strong><br /><br />בעיות אמון הם מחלה מספר אחת של מערוכת יחסים. קשה מאוד מאוד לשקם אמון לאחר בגידה. העיצה שלי במידה ורוצים לעבוד ולהשאר יחד, היא קודם כל להיות כנים לחלוטין, להוציא את כל הסיפור בצורה גוליה החוצה, להתמודד עם ההשלכות ולייצר תוכנית החלמה, כמובן שבמקרה זה יש צורך בגורם חיצוני מקצועי שיעזור לכם להתמודד עם הרגשות העמוקים כל כך שנפגעו- לשני הצדדים.<br /><br /><strong>קונפליקט ערכים אישיים</strong><br /><br />נוצר קונפליקט ערכים בינכם ואף אחד לא מוותר- קונפליקט כזה יכול לבוא לידי ביטוי בתחומים רבים: הורות, התנהלות עם כסף, אמונה ומסורת, העדפות תרבות ועוד.<br /><br />במצבים אלו מתפתחת סיטואציה שאחד מכם מנסה 'לחנך' את השני ללכת בדרכו מתוך אמונה שהיא הדרך הנכונה והטובה ביותר. הפתרון כאן טמון ביכולת ההקשבה ההדדית שלכם, ההבנה שאין דרך אחת נכונה ואחת שגויה, בשיתוף פעולה ערכי שיוביל ליצירת דינמיקה טובה ומשמעותית בזוגיות שלכם.<br /><br /><strong>התמכרויות</strong><br /><br />אחד מכם סובל מהתמכרות מסויימת- התמכרות להימורים, לאוכל, לסקס, למשחקי וידאו, לרכיבה על אופניים או כל דבר שהופך להיות בלתי נשלט ופוגע בצורה משמעותית בזמן שנותר לזוגיות., ביכולת להעניק הקשבה, חום ואהבה לבני הזוג, להיות שותפים ולנהל אורח חיים מאוזן.<br /><br />במקרה זה חשוב להבין מה גורם לאובססיה ואיך ניתן להחזיר את האיזון, מהם הרווחים ונמחירים של העיסוק בתחום הזה והאם אתם מוכנים להמשיך לשלם אותם.<br /><br /><strong>הקנאה מעוורת</strong><br /><br />אחד מכם קנאי בצורה מוגזמת- תראו קנאות היא תכונה /רגש שנובעת מבטחון עצמי ירוד ודימוי עצמי מעורער. כאשר זוגיות מונעת על ידי קנאה היא הופכת ממש לחולנית, קנאה יכולה להרוס מערכת יחיסים טובה בהינף מילה ממש. במקרים שהקנאה השתלטה , עליכם לייצר מצבים בוני אמון, הרגעה ושיחה משמעותית..<br /><br />בירור מעמיק מה ם הצעדים או המעשים שיתנו מרגוע לרגש הקנאה ובחירה משותפת מה מתוך רשימה זו בר ביצוע והכרחי.<br /><br />לפעמים זה לא מספיק ויש צורך באנשי מקצוע, לרוב הקנאה צצה מתוך אירוע ספציפי- שימו לב מה המקור ותטפלו בו!<br /><br /><strong>משעמם לי!</strong><br /><br />שיעמום הוא מעין רוצח שקט שחודר לזוגיות ואף אחד בעצם לא ממש שם לב אליו עד שזה כבר מאוחר מדי.<br /><br />בשלבים הראשונים זה מגיע בצורה של ימים מבלי להחליף מילה או להרגיש חיבור לבני הזוג, אחר כך זה מופיע בצורה של ריחוק ונתק כאשר כל אחד מסתגר בפינה שלו, מאוחר יותר זה מתנהל כבר מחוץ לבית והזוגיות במציאת גירויים ועניין במקום אחר. <br /><br />כאשר אתם מתחילים להרגיש את השיעמום הזה- דברו על כך, תעוררו את הענינים, סעו לחופש, צאו לסרט, קראו ספר יחד, תנסו להתעניין במה שעובר על בני הזוג שלכם במהלך היום, תהיו מעורבים. עשו פעולות מכוונות כדי לעורר מחדש את החיבור והעניין בינכם!<br /><br />לא האמנתי שזה יקרה לי ! משפט שאני מרבה לשמוע מהלקוחות שלי, חשבתי שהזוגיות שלנו מושלמת! חייתי באשליה! עכשיו אני מבין/נה מה בעצם קרה כאן....<br /><br />אל תחכו לזמן שיהיה כבר מאוחר מדי, קחו אחריות על הזוגיות שלכם ותתחילו לפעול בהתאם.<br /><br /><strong>הקשבה, אמפטיה, שיתוף פעולה וכבוד הדדי הם ערכי המפתח לזוגיות מוצלחת.</strong><br /><br />מאחלת לכם עבודה פוריה,<br /><br />סנדרה<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-6957863031830653929?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-76557761388095432252010-07-31T02:33:00.000-07:002010-07-31T21:50:00.857-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האם אתם מרגישים נח עם בני הזוג שלכם? אחד <strong>היתרונות הבולטים</strong> של חיים משותפים וזוגיות הוא העובדה שאין צורך 'לשחק' משחק של מי אני ומה טוב לי או להעמיד פנים של טוב וכייף לי או רע ומר לי אלה אפשר להיות אנחנו עצמנו לטוב ולרע.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יתרון נוסף הוא , שאנו<strong> בוטחים</strong> בבני הזוג שיקבלו ויאהבו אותנו בכל מצב ובכל מצב רוח.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זוכירם את ההבטחות בזמן חופה, לפחות בסרטים: לטוב ולרע, בחולי ובריאות.... ביום שמח וים עצוב, יום עצבני ומתוח וים רגוע וכייפי.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">רצוי להירגע בזוגיות, לא להגיע למצב שצריך לבדוק כל מילה, לסננן כל חשיבה, להרגיש שחייבים להיות על המשמר כי כל תנועה , אמירה או פעולה יכולה להתפרש בצורה לא נכונה או להביא ל'קטסטרופה'!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לחץ כזה, כאשר הוא קורה, פירושו בספרות המקצועית – <strong>אלימות רגשית, אלימות ביתית</strong>. מי שחי בזוגיות שיוצרת אלימות מהסוג הזה יודע בדיוק למה אני מתכוונת.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מצב זה ,משפיע בצורה ישירה על האדם בכל תחומי החיים שלו. הלחץ המופעל להיות 'בסדר' כל הזמן, לעמוד בסטנדרטים מסויימים, ליישר קו, לא להתפרק, לא להתפרע, יכול להביא להתפרקות רגשית טוטאלית מצד אחד או ליצירת אפאטיה מוחלטת מצד שני .</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מהזוגיות הלחץ עשוי לזלוג לקריירה, להורות, לקשרים עם המשפחה המורחבת או חברים.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הלחץ הזה במידה רבה יכול לגרום אפילו למחלות. כאלה שאנחנו אוהבים לקרוא להם פסיכוסומטיות.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בכל המקרים החיים המשותפים יכולים להפוך לגיהנום!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>אני רוצה לספר לכם דוגמה קטנה:</strong></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לפני כמה זמן הגיע אלי זוג בשנות ה-40 לחייהם, בזוגיות כבר כ- 15 שנה והאישה סיפרה כי יש לבעל כמה 'שריטות' שהיא כבר לא מסוגלת לעמוד בהן ולחיות על פיהן.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">המצב הגיע לידי כך שהארוחות היו צריכות להיות בזמן מאוד ספציפי, הבעל לא סבל לראות את אישתו בבגדי בית, היא היתה צריכה לדאוג להיות לבושה טיפ טופ כל היום או לפחות כאשר הוא בסביבה, זה כלל גם טיפוח כגון איפור, ציפורניים , סידור שיער ועוד...</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">תראו, בתחילת הקשר ה'דרישה' הזו החמיאה לאישה מאוד, היא השקיעה מאמצים להיראות טוב, קיבלה המון מחמאות, האהבה פרחה עד השמיים, במשך הזמן היא התעייפה... למרות שטיפוח ומראה חיצוני היו חשובים לה מאוד, יש רגעים ביוםיום ש היא רצתה לנוח, לא להקפיד כל כך, להיות חופשיה, להאט קצת את הקצב...אז התחילו הויכוחים, המריבות והנתק!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">משהו פתאום הפסיק לעבוד והקשר עלה על שרטון!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>תחושת נוחות יכולה גם להיות הפוכה</strong>- כלומר להרגיש יותר מדי נוח.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">במצב זה, יש תחושה ששום דבר כבר לא ממש משנה . ברגע שאתם ביחד ויש מחוייבות, זהו!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אין צורך להתאמץ עבור בני הזוג, אין צורך להיות רגישים כלפיהם, אין צורך לחפש דרכים לרצות אותם- כן לפעמים צריך לרצות את בני הזוג שלנו....זה גורם להם להרגיש טוב!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זהו מצב מאוד מסוכן, זה יכול לגרום לתחושה שמה שחשוב לבן הזוג כבר לא ממש משנה, כבר לא מדאיג... הגישה הזו היא הדרך הבטוחה והמהירה ביותר לרבנות- תאמינו לי!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להרגיש נוח בזוגיות זה אינו אומר: לא לנסות, לא להשתדל,. זה רק אומר להירגע ולהיות מחוברים למקומות בהם יש צורך לעבוד עליהם או לשפר אותם.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני מזמינה אתכם לחשוב מה מידת הנוחות שאתם מרגישים היום בזוגיות שלכם.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האם הגזמתם קצת?</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האם נתתם לתחושת הבטחון להציף את הרגישות לצרכים והרצונות של בני הזוג שלכם?</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>הנה תרגיל קטן</strong>: הכינו דף קטן ועקבו אחרי ההתנהלות שלכם במהלך יום אחד בלבד ורשמו: לפחות 4 בחירות במהלך היום בתחומים שונים שקשורים למערכת הזוגית: מה המחשבה שעברה לכם בראש? האם חשבתם על בני הזוג? האם הרגשתם לחץ? הרגשתם נינוחות? האם הצרכים שלהם באו לידי ביטוי בהחלטה?</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ועד הפעם הבאה, תהיו טובים אחד לשני!!!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלכם, סנדרה</span>&nbsp; <br /><span style="font-family: Arial;">השאירו כאן תגובה ונפתח דיון בנושא....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-7655776138809543225?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-38077674918896384152010-07-21T00:49:00.000-07:002010-07-21T00:51:16.922-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">שלום לכולם,<br /><br />בימים אלו אני עושה סדר באתר הבית שלי ובפעילות הכוללת שלי.<br />לשם כך החלטתי למקד את הכתיבה שלי והדיוורים עבורך על פי תחומים ממוקדים.<br /><br /><a href="http://www.sandraregev.com/54810/%D7%90%D7%99%D7%9E%D7%95%D7%9F-%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99">תחום הזוגיות</a> וכל מה שכרוך בה כגון:<br />בעיות תקשורת, התמודודת עם בגידה, ניהול שיחות, יצירת אמון, ועוד..<br /><br /><a href="http://www.sandraregev.com/54810/%D7%90%D7%99%D7%9E%D7%95%D7%9F-%D7%90%D7%99%D7%A9%D7%99-1">תחום ההעצמה האישית</a> וכל מה שכרוך בה כגון:<br />הרגלים, מוטיבציה, ניהול זמן, מימוש עצמי ועוד..<br /><br />המיקוד יעשה על ידי פירסומים מופרדים לפי ניוזלטרים.<br /><br />ולכן, &nbsp;אני מזמינה אתכם להיכנס לדף הבית שלי ולבחור באילו תחומים מעניין אתכם לקבל דיוורים ישרות<br />לתיבת המייל שלכם.<br />כמובן, אתם מוזמנים להירשם <strong>לשתי האופציות וכך להיות 'מכוסים' מכל הכיוונים.</strong><br /><br />מחכה לכם גם כאן וגם בדיוורים<br />כנסו עוד היום והירשמו<br /><a href="http://www.sandraregev.com/">http://www.sandraregev.com/</a><br />יום נפלא לכולם!<br />סבנדרה</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-3807767491889638415?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-74414132383730095962010-07-10T08:11:00.000-07:002010-07-10T08:11:11.662-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><strong>זוגיות: 5 משפטים שישנו בצורה משמעותית את הזוגיות שלך</strong><br /><strong></strong><br /><br />בתוך שלל המלל שיוצא לנו מהפה במהלך היום כלפי בני הזוג שלנו יש 5 משפטים שאם נשכיל להשתמש בהם יותר הם יביאו לשינוי דרמטי לטובה במערכת היחסים הזוגית.<br /><br />5 המשפטים הללו מתיחסים לשלל מרכיבים במהלך הזוגיות והמודעות לקיומם ולאפקט שלהם על מהלך השיחה הוא עצום.<br /><br />אני בטוחה שאתם מכירים אותם, ואני גם בטוחה שאתם לא משתמשים בהם מספיק.<br /><br />תיכף נכיר אותם מקרוב, אך לפני כן- טיפ מרענן!<br /><br />תהיו מוכנים תמיד לענות – כן – כאשר בן הזוג שואל – את/ה יכול/ה לעזור לי במשהו?<br /><br />הנה 5 המשפטים המשמעותיים ביותר:<br /><br /><strong>אני אוהב/ת אותך –</strong> יש המון דרכים לומר אני אני אוהבת אותך, פתק על המקרר, בבוקר לפני שיוצאים, סמס באמצע היום, בחיבוק לפני שנרדמים, התעה בסוף שבוע ועוד...<br /><br /><strong>בבקשה תסלח/י לי</strong> - היכולת לסלוח ולשחחר מצבים מכאיבים מהעבר היא כלי מצויין לשיפור ושדרוג הזוגיות. לדעת לסלוח ולבקש סליחה היא דרך גם לשמור על הבריאות הנפשית והפיזית שלכם.איך לסלוח? תבחרו בכך זה כבר עושה הבדך, כאשר תמונות מכאיבות מהעבר מופיעיות לכם מול העינים בזכרון- החליפו אותן בתמונות שמחות אחרות, אל תוציאו מהבוידם שגיאות מהעבר לעבר בני הזוג!<br /><br /><strong>תודה רבה!</strong> נימוסים זה משהו בחברה הישראלית קצת נשכח במיוחד בין בני זוג. תודה רבה וסליחה ובבקשה, מילות נימוסים שנותנים הרגשה של כבוד הדדי, תחושה נעימה של הכרת תודה והכרה בערכות של בן הזוג, ככל שתשתמשו בהן יותר, כך ייטב עם הזוגיות!<br /><br /><strong>היית נהדר/ת</strong>- פירגון, פירגון, פירגון! כמה זה עולה לנו? כלום! רק כמה מילים טובות על עשיה בכל הרמות. ההרגלים והמובן מאליו משתלטים ונראה כאילו אין סיבה מספיק טובה, או הכל ברור וידוע. תאמינו לי זה לא מספיק! מילה טובה ופירגון עושים את כל ההבדל!<br /><br /><strong>אני מקשיב/ה</strong> – זה לא סוד כי אחת הסיבות המרכזיות לגירושין היא חוסר השקבה בין בני זוג. הקשבה ששמה את עצמנו קצת בהמתנה ונותנת מרחב לבני הזוג להביע את רצונם, צרכיהם ומבוקשם. שימוש בטכניקות של הקשבה אקטיבית מעודדים רמת קירבה גבוהה יותר, פתיחות, רצון להמשיך להיות יחד ומורידים באופן משמעותי אזורי חיכוך ומריבות.<br /><br />זה לא כל כך מסובך, זה רק דורש מודעות גבוהה וחשיבה חיובית מתמדת, כמובן גם אהבה גדולה לבן הזוג ורצון להמשיך לקיים זוגיות מוצלחת!<br /><br /><a href="http://www.sandraregev.com/">יש לכם אפשרות לייצר פריצת דרך משמעותית בזוגיות, התחילו בכך שתקבלו מתנה ממני רוויה ברעיונות והוראות פעולה!</a><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-7441413238373009596?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-77020793920616090702010-06-13T04:57:00.000-07:002010-06-13T04:57:19.599-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"></div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Bh8g5g6Z-n0&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Bh8g5g6Z-n0&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-7702079392061609070?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-35643057071050708152010-06-11T01:14:00.000-07:002010-06-11T01:15:42.420-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">שלום חברים,<br />הפעם נתרכז בכלי שישמש אתכם בדיאלוג שמתפתח בכל בית שיש בו מתבגרים.<br />אני כבר רואה את הפרצופים של כמה הורים כאן, את ההנחות והסקרנות.<br />תראו, גיל ההתבגרות הוא השלב הקשה ביותר&nbsp; שאנחנו (כולנו, תזכרו שגם אתם הייתם שם!) עוברים במעגל החיים.<br />זהו השלב בו הילדים ממש עובדים בצורה מעמיקה ורצינית על יצירת ומיקוד הזהות העצמית שלהם.<br />בשלב הזה מתחילה ההיפרדות מההורים והתבשלות של אני מרכזי.<br />אז מה הפלא שהתקופה הזו מבורכת בקונפליקטים והרבה מאוד מריבות?<br />כתבתי הרבה פעמים על החשיבות של שמירה על רצף של תקשורת ונתיב פתוח כדי שבזמן המתאים להם בעיקר, הדלת שלנו תמיד תהיה פתוחה.<br /><br />אני עוד ארחיב בפוסטים נוספים על מצבים שונים המוכרים להרבה מאיתנו הורים למתבגרים ומה לעשות בהם.<br />איך לפתור את העניין .<br /><br />הפעם , החלטתי שהגיע הזמן ללמד את <strong>כלי השפה הגישורית</strong> שהוא ממש מרכזי בעבודה שלי.<br /><br />הכלי הזה עושה פלאים ואני חושבת ומאמינה כי הוא צריך להיות מצוי בכל בית.<br /><br />על כן, הכנתי <strong>הדרכה מיוחדת</strong> שתהיה נגישה וזולה ולא תחייב אתכם לצאת מהבית, לארגן ביביסיטר ולהתמודד עם נסיעות וחניות.<br />הכל המחשב האישי שלכם.<br /><br />כל הפרטים כאן:<br /><br /><strong>הדרכה להורים למתבגרים- לדבר ולהישאר שפויים! כלי השפה הגישורית</strong><br />בתאריך 22/6/10 בשעות<br />19:00 – 21:00<br /><br />הדרכה אינטרנטית-מהמחשב שלכם תוכלו לראות את המסך שלי, לשמוע אותי וגם לשאול שאלות<br /><br /><strong>מה בהדרכה?</strong><br />בהדרכה נדבר על קונפליקטים בין הורים לילדים בגיל ההתבגרות<br />נשוחח על מגוון אפשרויות לפתרון<br />ונלמד את כלי השפה הגישורית על פי מודל מיוחד להורים ומתבגרים.<br /><br />כל אחד יקבל בסוף ההדרכה קובץ עם עיקרי המודל.<br /><strong>משך ההדרכה</strong>: כשעתיים <br />כולל שעה וחצי הדרכה + שאלות<br />היא מיועדת להורים לילדים בגיל ההתבגרות, למורים, אנשי חינוך, מטפלים וכל מי שבא במגע יומיומי עם ילדים מתבגרים. <br /><strong>עלות</strong>: 85 שח <br />מספר המקומות מוגבל ל-20 משתתפים<br /><strong>כל הקודם ( המשלם) זוכה</strong><br />התשלום הוא באמצעות כרטיס אשראי באתר מאובטח- אין מה לדאוג.<br />לאחר התשלום תקבלו ממני לינק כניסה ל'חדר ההדרכה' האינטרנטי וניפגש שם ביום שלישי.<br /><br /><a href="http://www.blogger.com/%3Ca%20href='https://secure.paycard.co.il/webi/merpages/purchaselink.aspx?I=mtpurchase&amp;mer=PayCard&amp;MerchantID=1393123&amp;Amount=85&amp;Currency=ILS&amp;UserDesc=%u05d4%u05d3%u05e8%u05db%u05ea%20%u05d4%u05d5%u05e8%u05d9%u05dd' &gt;Purchase Here&lt;/a&gt;">ההרשמה כאן</a><br /><br />מחכה לכולכם,<br /><br /><br /><strong>אני בטוחה שזה יעזור לכם- אין ספק- השאלה היא האם אתם מוכנים לקבל את העזרה הזו?</strong><br />סנדרה<br /><br />נ.ב: אתם כמובן מוזמנים להעביר את ההזמנה הלאה....<br /><br />@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@<br />עדויות מהדרכות קודמות:<br /><br />אל בית המלוכה של משפחתנו נכנסו מלכים ומלכות לשמוע את הרצאתה של סנדרה רגב <br /><br />על תקשורת מוצלחת עם הנסיכים <br /><br />המתבגרים ובעיקר עם הנסיכות המתבגרות. אומנם נסיכות אבל יש בעיות. <br /><br /><br />מגבת שנשארת בחדר (במקרה הטוב על הכסא, ובמקרה הפחות טוב על הרצפה), <br /><br />עד המקלחת הבאה, דלת חדר סגורה <br /><br />(שכל מה שחסר עליה זה שלט הכניסה להורים אסורה), אמירות חוזרות ונשנות "אני רוצה", <br /><br />"אתם לא מבינים אותי", "לכולם יש", "לכולם מרשים" <br /><br />ועוד כהנה וכהנה אמרות שפר מהארסונל המלכותי-התבגרותי. <br /><br />סנדרה קודם כל הרגיעה, ואחר כך נתנה לנו כלים כדי לפתח תקשורת מוצלחת עם <br /><br />המתבגרים ולא להפוך כל בעיה למלחמת עולם. <br /><br />בעזרת לימוד חוויתי, דוגמאות והקשבה (סנדרה יודעת איך להקשיב!), הבנו (והצטיידנו בטיפים ליישום),<br /><br />שאין צורך לראות בתחילתה של ההתבגרות סוף של דו שיח. <br /><br />היה מלמד, מעשיר ומהנה. ממליצה ב-ח-ו-ם!.<br /><br />אנחנו לבטח נזמין את סנדרה רגב גם להרצאות נוספות בנושא של תקשורת. <br /><br />(א.ז - תל אביב)<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-3564305707105070815?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-60220644488374277012010-06-07T21:26:00.000-07:002010-06-07T21:52:38.187-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">שלום חברים,<br />אני רוצה לספר לכם על תוכנית האימון העצמי&nbsp; פשוט לנו!<br />תוכנית אינטרנטית מהפכנית אשר מובילה אתכם ליצירת פריצת דרך משמעותית בזוגיות שלכם.<br />התוכנית מהפכנית בגישה שלה ונותנת לכם אפשרות לעבודה עצמית אישיץת או זוגית.<br />כדי לא להרבות במילים החלטתי לצלם לכם סרטון הסבר.</div><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/C3BqB9dSg5U&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/C3BqB9dSg5U&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />&nbsp;<a href="http://www.sandraregev.com/54810/mechira">הרשמה לתוכנית</a><br /><br />מחכה לכם,<br />סנדרה</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-6022064448837427701?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-52467049485816005492010-06-06T06:52:00.000-07:002010-06-06T06:52:23.380-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">'אך תתפשר על עצמך - אתה כל מה שיש לך'<br />ג'ניס ג'ופלין<br /><br />יושרה או אינטגריטי&nbsp; הוא החיבור של&nbsp; אמונות עמוקות, סטנדרטים ערכים - והתנהגות. ההתאמה , ההלימה בין המילים שלנו, האמונות שלנו לבין ההתנהגות בפועל.<br /><br />יושרה מסמלת עבורי גם חיבור לאמת הפנימית שלי בכל הנוגע להתנהלות שלי במצבים שונים, בבחירות שלי.<br />כאשר אני מסתכלית על מערכות יחסים שונות יושרה הוא כלי הכרחי.<br /><br />הבחירה באמת, הבחירה בהתמודדות, הבחירה בערכים האישיים שלי, הבחירה בערכי הזוגיות, הבחירה בהורות, הבחירה במה שחשוב לי מבטאים את היושרה הפנימית שלי.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_xFRrGdC3lkw/TAunLy-fouI/AAAAAAAAA5I/9U5bpA3-3-U/s1600/349876-5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" gu="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_xFRrGdC3lkw/TAunLy-fouI/AAAAAAAAA5I/9U5bpA3-3-U/s320/349876-5.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(ShutterStock) </div><br /><br /><br />לא פעם אני נתקלת בחדר אימון או גישור בלקוחות אשר נאבקים בפנים מאבק עיקש על עמדות שהן בניגוד גמור לערכים שלהם וסובלים סבל רגשי רב שנגרם מחוסר ההלימה הזה.<br />לא פשוט לשחרר ולהתנהל על פי היושרה שלך<br />לכל בחירה יש רווחים וגם מחירים.<br /><br />מה לדעתכם המחירים של התנהלות על פי יושרה פנימית?<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-5246704948581600549?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-63906157622144746052010-06-05T11:32:00.000-07:002010-06-05T11:32:26.268-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">הגדרה (ויקי) <br /><br /><br />פחד הוא תחושה רגשית ופיזיולוגית לא נעימה, הקיימת לעתים אצל בני אדם ובעלי חיים, הנגרמת כתוצאה מחשיפה לגירוי חיצוני מסוכן או מאיים (פיזית או מנטלית). למשל, פחד למראה חיה מסוכנת. <br /><br />ככל שהגירוי החיצוני הוא בלתי צפוי וגדול יותר - תחושת הפחד חזקה יותר. לפחד תפקיד מרכזי בשרידותו של האדם או בעל החיים, והוא משמש כאמצעי להרחקתו מהסכנה הנשקפת לחייו, ואף מהווה גורם המונע להיכנס מלכתחילה למצבים מסוכנים. עם זאת פחד גם יכול להגביל את תפקודו של האדם, ואת מרחב העשיה והפעילות שלו. <br /><br /><br /><br />ישנן מערכות זוגיות שמונעות על ידי פחד <br /><br /><br /><br />פחד מתגובות <br /><br />פחד שיגמר <br /><br />פחד להישאר לבד <br /><br />פחד לאבד <br /><br />פחד להאבד <br /><br />פחד לבלוט <br /><br />פחד להשלים <br /><br />פחד להציע <br /><br />פחד להיחשף <br /><br />פחד לתת <br /><br />פחד.... <br /><br /><br /><br />בבסיס הפחד עומד הצורך הבלתי מעורער של כל אחד מאיתנו לקבל הכרה ולהיות אהובים. <br /><br />מה הם הכלים להתמודד עם פחד לדעתכם?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-6390615762214474605?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-73978554144684925512010-06-01T06:09:00.000-07:002010-06-01T07:27:24.249-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_xFRrGdC3lkw/TAUYfTD-XII/AAAAAAAAA4k/ZXYFnjtpxOo/s1600/29737_121734594527214_116954235005250_150672_2748968_a.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" gu="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_xFRrGdC3lkw/TAUYfTD-XII/AAAAAAAAA4k/ZXYFnjtpxOo/s320/29737_121734594527214_116954235005250_150672_2748968_a.jpg" /></a>איזה כייף להתחיל את הבוקר בצורה יצירתית! אני מכרחיה עצמי לחשוב מחוץ לקופסא כמו שאומרים כדי לכתוב מדי כמה ימים פתק חדשומעניין עם מילה שיכולה לעורר מחשבה ולהביא לתובנות לגבי מערכות היחסים השונות שלנו. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><br /><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">אז יצירתיות אצלי מתקשרת תמיד תמיד להרחבת המניפה- גדולה כזו וצבעונית שהמון צורות וצבעים מתערבבים בה ובהינף של יד נוצרות צורות וצבעים חדשים. </div><br />יצירתיות מאפשרת להסתכל על המצב מנקודות מבט שונות לייצר פתרונות חדשים <br /><br />יצירתיות מכניסה משב רוח מרענן לכל מערכת יחסים <br /><br />למשל: בזוגיות- תהיו היום יצירתיים ותחשבו איך לשמח את בני הזוג <br /><br />בהורות- תהיו יצירתיים בהכנת הסנדוויץ או ארוחת הצהריים לילדים <br /><br />בעבודה - תהיו יצירתיים לגבי פרוייקט עליו אתם עובדים <br /><br />בקהילה- תהיו יצירתיים ותחשבו למי אתם יכולים לתרום משהו <br /><br />ומה לגבי עצמכם? תהיו יצירתיים ותעשו משהו אחר היום למען עצמכם! קטן ומשמעותי ! <br /><br />ואיך הופכים פתאום ליצירתיים? <br /><br />לא כולם נולדים עם הכשרון הזה, אבל הוא ניתן לפיצוח <br /><br />על ידי שינוי נקודת המבט, על ידי סיעור מוחות, על ידי ספורט והליכות <br /><br />על ידי מודעות לנושא ויש עוד הרבה טכניקות <br /><br /><br />אז שיהיה לכולנו יום יצירתי במיוחד! <br /><br />אני מזמינה אתכם לספר ולשתף במה הייתם יצירתיים היום כאן! <br /><br />ממני, סנדרה</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-7397855414468492551?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-47231672764641447112010-06-01T01:55:00.000-07:002010-06-01T02:11:06.565-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><object height="344" style="background-image: url(http://i3.ytimg.com/vi/6ESvpa93MOs/hqdefault.jpg);" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6ESvpa93MOs&amp;hl=en_US&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/6ESvpa93MOs&amp;hl=en_US&amp;fs=1" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br /><br />ההרשמה בעיצומה<br />הבטיחו את מקומכם כאן<br /><a href="https://www1.gotomeeting.com/register/335320200">https://www1.gotomeeting.com/register/335320200</a><br /><br />מחכה לכם,<br />סנדרה</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-4723167276464144711?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-48551484959390893782010-05-23T22:33:00.000-07:002010-05-24T11:21:39.588-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">זהו החלק השליש והאחרון בסדרת הפוסטים הזו ליצירת בהירות במסע שלך לפתרון קונפליקט על ידי שימוש בשאלות מנחות.<br /><br />שאלות שיביאו נקודות מבט ואור חדש על הסיפור והבעיה.<br /><br />שתי השאלות הראשונות היו:<br /><br /><strong>מהו העניין האמיתי כאן עבורי?</strong><br /><br /><strong>מה אני הכי צריך שהם יבינו?</strong><br /><br />השאלה השלישית הינה: <strong>מה אני צריך להבין או ללמוד מהם?</strong><br /><br />בחילוקי דעות בבית או בעבודה, עם הילדים או עמיתים לעבודה, המשפחה המורחבת או השכונה, רוב האנשים מבזבזים את רוב הזמן במאמץ להרגיש ששמעו אותם. שהבינו אותם ובנסיון לגייס את הצד השני להסכים לעמדות שלהם לפתרון המוצע על ידים.<br /><br />ניתן לומר שחוק 20-80 כאן עובד היטב.<br /><br />80 אחוזים מהזמן אתם עסוקים בעצמכם ורק 20 אחוזים מהזמן אתם עסוקים בצד השני.<br /><br />מגשרים ומאמנים ליחסים טובים יודעים לתת לך כלים להפוך את המספרים בחוק הזה ולרכז מאמצים רבים יותר &nbsp;בנסיון שלך להבין את הצד השני למה?<br /><br />מפני ש 20 אחוזים זה מספיק! אתם כבר מכירים את הסיפור שלכם, את נקודת המבט האישית שלכם. רצוי להשקיע את האנרגיה במקום שיגרום להתקדמות, לפתיחה, לתנועה לכיוון חדש, לפתרון אפשרי.שיקדם שינוי.<br /><br />כאשר אתה עוזר לצד השני להיות מושמע ועושה מאמץ אמיתי וכנה להבין אותו ,האפשרות שהוא יעשו אותו מאמץ עבורך מתעצמת ומכפילה עצמה.<br /><br />מה אני צריכה להבין וללמוד מהם משנה את הנוסחה של 20/80 להרגל טוב יותר 80/20!<br /><br />אז הנה יש לנו כאן שלוש שאלות מנחות ליצירת בהירות <br />בהירות תוביל ליצירת פתרון טוב ואמיתי יותר לכל קונפליקט זו אתם נמצאים. <br />פתרון טוב ואמיתית יותר יוביל לחיזוק&nbsp; הקשר בין שני הצדדים ולתחושה של רווחה, רוגע ושמחה. <br />והארי זה מה שכולנו מחפשים בחיים לא? <br />קצת רוגע ושמחה.... <br />&nbsp; <br />אני רוצה לשמוע את דעתכם על הסדרה הזו כאן בבלוג, השאיר תגובה למטה.... <br />אתם מוזמנים גם להצטרף אלי לדף האוהדים בפייסבוק על ידי לחיצה על כפתור הלייק כאן מצד&nbsp; שמאל שלכם במסך (יש להיות רשום לפייסבוק- אם אתם עדיין לא, כדאי מאוד) <br />&nbsp; <br />נתראה בפוסטים הבאים... <br />סנדרה </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-4855148495939089378?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-64546148626459466352010-05-19T10:36:00.000-07:002010-05-19T10:36:03.040-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">בהמשך לפוסט הקודם, בו דנו בשימוש בשאלות ליצירת בהירות לקראת פתרון של קונפליקט והצגתי את שאלה מספר 1- מהו הנושא האמיתי בקונפליקט? <br /><br />אני רוצה להציג בפניכם את השאלה השניה.<br /><br />מה אני הכי צריכה שהם יבינו?<br /><br />לשאלה זו יש כמה רמות של תשובות ואם מגיעים לרמות העמוקות יותר יש כאן פוטנציאל גדול לפתרון אמיתי של הקונפליקט.<br /><br />תשובות ברמה הראשונית יכולות להיות משהו בסגנון:<br /><br />שאני לא יכולה לסמוך עליו כאשר הוא מתנהג כך וכך<br /><br />שאני לא אסבול התנהגות לא מכבדת כלפי מול חברי צווות/ משפחה/זרים<br /><br />שהיא צריכה ללמוד לקחת אחריות על מעשיה<br /><br />עצרו רגע ושימו לב לתשובות!<br /><br />כולן עוסקות באדם השני, בזה שמולכם, זה שאיתו יש לכם ויכוח, קונפליקט.<br /><br />ולא רק שהן עוסקות באדם השני, התשובה מרמזת שהפתרון תלוי בהם. שהיכולת לייצר שינוי היא בידיים שלהם.<br /><br />התגובה המיידית לתשובה מסוג זה על ידי 'הצד השני' תהיה מיגננה והשיחה לא תעמיק במה שאתם רוצים שהם יבינו.<br /><br />הנה טיפ קטן כדי לסובב את השיחה למקום הראוי לה ולכוון אותה למציאת פתרון והבנה עמוקה יותר.<br /><br />תוסיפו למשפט מסר אני- למה הכוונה?<br /><br />שאני לא יכולה לסמוך עליו כאשר הוא מתנהג כך וכך וזה גורם לי להרגיש בודדה בקבלת ההחלטות המשפחתית.<br /><br />או למשל:<br /><br />שהיא צריכה ללמוד לקחת אחריות על מעשיה מפני שבכך אני מרגישה שנופל עלי עומס גדול מדי והעבודה לא מתקדמת.<br /><br />אההההה! נכון זה נשמע הרבה יותר טוב! הרבה יותר משכנע! מקום ממנו ניתן להתקדם הלאה..................<br /><br />אז מה בעצם הדבר החשוב ביותר שאתה רוצה שהצד השני יבין?<br /><br />שאני רוצה לקבל החלטות בעניני המשפחה בשיתוף פעולה מלא תוך תחושה שאין צורך לעקוב אחרי הביצוע.<br /><br />שאני רוצה להוביל צוות עבודה מנצח בו כולנו תומכים אחד בשני.<br /><br />אז מה בעצם קרה כאן?<br /><br />סט התשובות הראשון לא באמת השפיע על התקדמות הדיון, הוא תקע אותו ובמקרים מסויימים אפילו מוליך אותו אחורה.<br /><br />הרמה השניה של התשובות, כאשר אני מכניסה את מסר האני לתמונה, פותח פתח להתקדמות, בעצם מזמין אופציות לשולחן הדיונים.<br /><br />בפוסט הבא: שאלת בהירות מספר שלוש.<br /><br />אשמח לתגובה שלכם כאן בבלוג,<br /><br />שלכם,<br /><br />סנדרה<br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-6454614862645946635?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-13630595987757727922010-05-14T04:23:00.000-07:002010-05-14T04:41:33.746-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">בהירות לגבי מי הם בעלי הקונפליקט, בהירות לגבי נושא הקונפליקט, בהירות לגבי המטרה האישית של כל צד והמטרה המשותפת שלהם.<br />כדי לייצר בהירות הכלי המרכזי הוא שאלות.<br />אני רוצה להביא בפניכם 3 שאלות מרכזיות שהן מפתח לפיצוח של קנפליקטים מהמורכבים ביותר, אני אתרכז בכל אחת מהן בפוסט שונה<br /><strong>שאלת בהירות מספר 1. מה הנושא האמיתי כאן מהמקום שלי, לגבי, עבורי?</strong><br />מפתה לענות על שאלה זו במהירות ובעיקר להאשים ולשפוט את הצד השני, להפוך את העניין לשלהם. אל תעשו זאת! הנה כמה דוגמאות של תשובות הנזרקות לחלל האויר בצורה אוטומטית:<br /><ul style="text-align: right;"><li>אין לי כח יותר להתנהגות המתחכמת שלה</li><li>הוא תמיד מעביר את האחריות הלאה ותולה את האשמה בי&nbsp;&nbsp;</li><li>ההתיחסות הלא מכבדת שלה כלפי בפומבי...</li></ul>&nbsp;הנה רמז שיזכיר לכם כי הלכתם בדרך הקלה... התשובה מכילה הצהרה לגבי ניתוח ההתנהגות של האחר, בהירות יכולה להתרחש בעיקר כאשר אנחנו מסתכלים פנימה.<br />יכול להיות שאתם צודקים! יחד עם זאת יש סבירות גבוהה גם שלא.<br />חישבו על כך לכל אדם שאתםבקונפליקט איתו יש אנשים אחרים שחושבים שאדם נהדר!<br />ונניח שאתם צודקים, סביר להניח כי ההאשמות והשיפוטים החוזרים שלכם כלפי אותו אדם לא יעשו את העבודה של השינוי, כאשר אתם מתרכזים בצד השני בעצם מוותרים על הכח במשא ומתן מצדכם.<br />נראה כאילו אתם סבורים כי ההתנהגות הבעיתית היא קבועה אצל הצד השני , נניח שגם הם מרגישים דומה ורואים בהתנהגות שלכם את הבעיה לקונפליקט?<br />פיססתם את המפתח ליצירת פתרון למחלוקת- הבהירות האישית שלכם.<br />אל תבחרו בדרך הקלה החוצה...<br /><div>&nbsp;תשאלו עצמכם את השאלה שוב ושוב עם הדגשה על <strong>המילה האחרונה- עבורי!</strong></div><br /><div>כאשר תהיה לכם בהירות לגבי המקום שלכם בקונפליקט, תיפתח האפשרות של הגילוי. ופתרון קונפליקטים בצורה אפקטיבית נשען בעיקר על גילוי!!</div>הפוסט הבא יעסוק בשאלת הבהירות מספר שתיים<br /><br /><div>מה דעתכם?<br />סנדרה</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-1363059598775772792?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-70198058107024876292010-04-30T08:01:00.000-07:002010-04-30T08:06:49.608-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="text-align: right;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום חברים,</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני רוצה להתחיל בסיפור מתוך ביתי, משהו שקרה ממש בשבוע האחרון אצלי במשפחה.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בתי האמצעית לומדת נהיגה!.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">היא ילדה מוכשרת וחכמה והוצאת רשיון חשובה לה מאוד כדי לבסס בעוד תחום את העצמאות שלה ולהתקרב בעוד צעד להתנהלות של בוגרים.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני, כאמא פולניה , בעלת מודעות גבוהה לצורך של הילדה לעצמאות, נאבקת בפנים בצורך שלי לשמור עליה, לגונן, להשאיר אותה עוד קצת 'התינוקת' שלי, בפחדים שלי והחרדות ממה שקורה בכבישים ועוד...</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יחד עם זאת, עצמאות עבורי הוא ערך חשוב ולכן אני תומכת בה ומעודדת אותה במסע הזה שלה.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בתוך הרכב, בין מורה הנהיגה לבת שלי נרקמת מערכת יחסים.... (לא לדאוג! בריאה!)</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מערכת יחסים בין מורה לתלמידה, בין מי שהידע והכלים בידיו ובין מי שצמאה כבר לעבור את העניין הזה.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לימוד נהיגה זה עניין משמעותי! חיי אדם על השולחן.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בידי המורה ההחלטה מתי הילד מוכן כבר לגשת לטסט ולהיבחן ואולי אפילו להגיע לנהיגה עצמאית בכביש.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לא פשוט, הרבה אחריות על כתפיו של המורה.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בצד השני יושבת ילדה, שמאוד מאוד רוצה. יחד עם זאת ההתקדמות שלה איטית יותר מהרצון שלה. היא זקוקה לזמן להתרגל, לתחושה של ביטחון, ליכולת להתרכז בכביש ובמה שקורה מסביב לו.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הילדה מושפעת מאוד מכל מילה שהמורה אומר, כל הערה, כל החמצה או טעות מצד אחד וגם כל חיזוק.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מערכת היחסים הזאת מיוחדת מאוד.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומגיע שלב מסויים שמשהו קורה.... עברו כבר 30 שיעורים והיא עדיין לא שם..... </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מתחיל פער בין הציפיות שלה למציאות</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ובתוך הפער הזה הגוש מתקיים.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">גוש כזה בבטן של אי נוחות , ניזון בעיקר מהפער הזה. תחשבו רגע המציאות מראה לנו משהו ובתוך הראש שלנו יש סיפור ותסריט אחר לגמרי.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">התסריט הזה ניזון מהערכים האישיים שלי, מהחלומות והציפיות שלי, מנסיון העבר, מתחושות וממגוון רחב מאוד של תאוריות שבניתי ואימצתי במהלך הזמן.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">התסריט הזה מלווה אותי ומגן עלי עד הנקודה שהוא פוגש את המציאות.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ובנקודה הזו נמצא הגוש.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אז למה גוש?</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כי אי הנוחות גוררת איתה לרוב כעסים, מרמורים, אכזבות, אשמה ועוד ועוד....</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הגוש הזה ניזון ממצב זה וגדל וגדל....</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בסוף כאשר כבר אין יותר מקום הוא מתפוצץ.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ואז מערכת היחסים כבר ניזוקה.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בסיפור שלנו- הילדה התחילה לחוש אי נוחות מחוסר ההתקדמות ה'רגילה' שלה, התסריט נבנה על מה שהיא חושבת שהמורה חושב עליה, ומתוך כך התחילה לפרש משפטים שלו והוראות שלו כך שיתאימו למהלך הסרט שנבנה.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">המציאות , לעומתה הראתה לה אחרת, אבל הפער נוצר והגוש התחיל לגדול.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">התרופה מבחינתי היא תמיד לדבר, לתמלל את התחושה, להוציא החוצה את הצרכים והרגשות, לתת לצד השני את הפריוילגיה לדעת כדי שיוכל לתקן או להתיחס.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">התרופה הזו היא כמו קסם!</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כי כאשר מפוררים את הגוש, אפשר להתקדם!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אז ייעצנו לילדה לשוחח עם המורה ולהבין ממנו בצורה ברורה מה דעתו על 'מצבה' וביחד לבנות תוכנית המשך ללימודי הנהיגה שיובילו אותה להצלחה ויקרבו אותה לתחושת העצמאות הנכספת!</span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלכם, סנדרה</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בבקשה את התגובות תשאירו כאן בתיבה למטה!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-7019805810702487629?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-20190800287594333772010-04-18T00:09:00.000-07:002010-04-18T00:09:55.292-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">השבוע עומד בסימן זכרון שהופך לעצמאות ורבות ידובר על שניהם.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הכאב החד על מות היקירים, השאלות הנפתחות כל שנה מחדש בנושא זה, הסיפורים המרגשים כל כך של כל יחיד ויחיד מעוררים מחשבות על הקיום, על דרך, על הסיבות, על המעשים, על הנושאים.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כאב זה מתחלף באחת עם חגיגה, ציון העצמאות של מדינת ישראל.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שוב אנחנו חושבים על הדרך, המציאות בשנת 2010, השחיתות מול הקידמה ואיך כל אחד מאיתנו משתלב במציאות הנתונה והמיוחדת שיצר לעצמו.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מכיוון שכאן אנחנו מתמקדים במערכות יחסים, אני מרשה לעצמי להזיז הצידה את הדיון מהמערכת הכלל ארצית אל המערכת הקטנה והאישית שלנו.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לפני כמה ימים פתחתי דיון בעמוד הפייסבוק שלי במטרתו היתה לגלגל את המילה 'עצמאות' בראש ולהביע מה שעולה.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">היו הרבה תגובות מענינות מאוד שחלקן ני מביאה כאן בפניכם ומזמינה אתכם להצטרף לדיון.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אז מה ניתן למצוא במילה עצמאות:</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">עצם, עצמי, אות, מאות, עצמאי, עץ.....</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>עץ </strong>- גבוה, עם צמרת ושורשים, נותן פרספקטיבה ומקום לנוח, צל ופירות.</span><br /><br />האם מערכות היחסים שלי בעלות שורשים, עבר, &nbsp;עמוקות בקשר וברגשות של שני הצדדים?<br />האם יש להן עבר משותף? &nbsp;בעל נקודות ציון משמעותיות?<br />האם הן באות מאותו מקור, ניזונות מאותן מים, השקיה של אמונות, סגנון , בחירות? <br />ומה לגבי הפירות שאת/ה נהנים מהם בעקבות מערכת יחסים זו? האם הם מרים? מתוקים? האם העץ נותן הרבה פירות, האם יש שנים דלות יותר.... ומה ניתן לעשות? באיזה דשן ניתן להשתמש?<br />אולי יש כאלה שהגיע הזמן לעקור? כאלה שחולות כבר הרבה זמן? אולי יש למצוא תרופה חדשה- כזו שלא ניסינו מעולם? כזו שתוציא אותנו ממקום הנוחות שלנו?<br /><br />תראו אני יכולה להמשיך ולהפליג בדמיון שלי ולמצוא אין סוף שאלות ומחשבות על המילה עץ, אני רוצה לשמוע אותכם!!<br /><strong>זה הזמן להגיב כאן בבלוג</strong><br /><br /><strong>אות</strong> - מופע, סימן, אירוע<br />מהם האותות של מערכות היחסים שלי? על בסיס אילו ערכים הן נשענות?&nbsp; איך אני יודעת שבכלל קיימת מערכת יחסים? מהם הסימנים שהיא טובה לי? ממלאת אותי?<br />מהם הסימנים שעבר זמנה? שמשהו השתבש אולי?<br />מה אני יכול לעשות בנדון, איך אני יכולה להשתמש בסימנים אלו כדי לשפר ולעדכן?<br /><br /><strong>עצמי</strong> - אני, אישי, שלי, מקורי....<br />האני בתוך מערכת היחסים מי הוא? מתי חשבתי ומדדתי אותו לאחרונה? מה החלק שלי במה שקורה? במצב הענינים? איך העצמי בא לידי ביטוי במערכת היחסים? האם אני יודעת בודאות שזה אני האמיתי? האוטנטי? איך אוכל לבדוק?<br /><br /><strong>אני רוצה לשמוע את דעתכם- על המילים הבאות כאן בבלוג בתגובות</strong><br /><br />&nbsp;ונחזור לעצמאות - מה הערך הזה מביע עבורי? עצמאות זה לבד? זה ביחד מול העולם? זה ללא צורך להישען על אחרים? האם יש בה בדידות? האם יש בה כח?<br />האם העצמאות נותנת לי מקום לצמיחה?<br /><br />האם אחרים יכולים להישען על מי שעצמאי?<br />הרבה מאוד שאלות שאלתי היום בפוסט זה, המטרה היא לייצר חשיבה ויציאה מהשגרה. אני רוצה שתחשבו על מערוכת היחסים השונות שלכם ביום עצמאות זה ו תבדקו היכן הן ביחס לרגשות שלכם, לצרכים שלכם, לעצמאות שלכם.<br /><br />שיהיה לנו יום עצמאות משחרר!<br /><br /><strong>עכשיו הזמן להגיב כאן ממש מתחת בבלוג</strong><br /><br />שלכם, סנדרה<br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-2019080028759433377?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-32215564263771603802010-04-10T06:02:00.000-07:002010-04-10T06:18:28.194-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">כאשר החלטתי לפתוח את פינת אנשים מעוררי השראה בבלוג כחלק מ הכלים ליצירת יחסים טובים, חשבתי לעצמי מהם התכונות, מהן הבחירות של אותם אנשים מיוחדים מהן כולנו יכולים ללמוד וליישם בחיינו כדי לייצר מערכות יחסים טובות יותר.<br />הסרטון הזה על התאומות בריטני ואבי הנזל מביא את המושג מערכת יחסים טובה לגבול הקיצוניות .<br />מה עושים כאשר הפרטנר מחובר אליך? כאשר אין לך לאן לברוח? כאשר אתה חייב למצוא פשרה ולהסתדר בכל תחום בחיים?<br />איך שומרים על עצמיות? איך מביאים את עצמך לידי ביטוי?<br /><object height="250" width="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BkKWApOAG2g&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BkKWApOAG2g&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="350" height="250"></embed></object><br /><br />קשה לנו להבין מה בדיוק עובר על שתי נערות מדהימות אלו בראש כאשר הן חושבות על העתיד.<br /><br />אבל אני רוצה לנסות לחשוב מה בדיוק עבר בראש של ההורים המדהימים שמגדלים אותן.<br />איזה אומץ! איזו גבורה!<br />איזה כלים יש לנו כאן:<br />תקווה<br />קבלה ללא תנאי<br />פשטות ויושר<br />התמודדות מתמדת<br />הכלה של השוני<br />פתיחות והבנה<br />אמונה בדרך<br />אהבה אינסופית<br />נתינה והקרבה<br />ועוד...<br /><br />אני בטוחה כי תעבור לכם בראש המחשבה, מה יהיה איתן? איזה עתיד יש להן? מה זה עשה למשפחה?<br />מה קורה כאשר אני בוחרת לקבל את מה שיש לחיות ולאהוב את זה? לא מתוך בריחה מהתמודדות או פחד אלה מתוך אהבה, תקוה ופרואקטיביות.<br />להיות בפער של מה היה יכול להיות אילו, או לרדוף אחר מציאות אחרת עבור תאומות אלו ומשפחתן בקלות רבה יכל להביא אותן לתהום של יאוש, מסכנות והימנעות.<br />תראו איזה אומץ! איזו חיות יש בילדות המקסימות האלו שאיש אינו יודע מה ואיך יראה גורלן. אבל את הרגע והיום הן חיות בכייף, שמחה, נורמליות ומוקפות באהבה גדולה!<br /><br />איזה&nbsp; כלים אתם יכולים לקחת מילדות מעוררות השראה אלו ומשפחתן ליישום במערכות היחסים שלכם? תגובות כאן בבלוג.<br />שלכם , סנדרה</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-3221556426377160380?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-42075604677482704042010-03-22T07:13:00.000-07:002010-03-22T09:29:53.194-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">כמדי שנה עם בוא חג הפסח כולנו מדברים על חירות ועל עבדות, על המשמעויות השונות שיש למילים אלו בחיי היום יום שלנו. מאחלים אחד לשני חופש, העצמה, מתכנסים לארוחת הסדר המסורתית ויש הרבה זמן משפחתולוגיה.<br /><div></div>בשנים קודמות חשבתי על המפגש המשפחתי, מה הוא מייצר בין האנשים, איפה נקודות התורפה ואיך להימנע מהן. אתם יכולים לחזןר ולקרוא <a href="http://www.sandraregev.com/site/detail/detail/detailDetail.asp?detail_id=572100">על כך כאן.</a><br />השנה החלטתי לחזור לאני העצמי ולבדוק את החירות האישית שלנו.<br />מיד עלתה לי לראש המילה 'הרגלים'<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_xFRrGdC3lkw/S6d5GZ9L6mI/AAAAAAAAAF8/W1C2YXRgvzc/s1600-h/habbits.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="http://2.bp.blogspot.com/_xFRrGdC3lkw/S6d5GZ9L6mI/AAAAAAAAAF8/W1C2YXRgvzc/s320/habbits.jpg" vt="true" width="320" /></a></div><br /><div style="text-align: center;"></div><div>התמונה באדיבות <a href="htpp://www.thecoachingame.co.il/">POINT-OF-YOU</a></div><br />מה זה הרגל ולמה הוא קשור לחג הפסח?<br /><strong>הרגל </strong>היא סכמת התנהגות ותבנית חשיבה שנקבעת אצלנו בראש ואנו חוזרים עליו שוב ושוב.<br />ישנם הרגלים אשר הופכים ל"אוטומט" ומסייעים לנו לעשות סידרת פעולות ללא חשיבה מוקדמת על מנת שיתקיימו כסדרן וברצף.<br />נהיגה למשל. אם אחשוב על כל פעולה ופעולה במהלך הנהיגה לא יתקיים הרצף וסביר להניח כי לא אוכל לנהוג בביטחה.<br />האוטומט הזה מופיע בכל מיני צורות, לפעמים עוזר לנו ולפעמים תוקע אותנו בהתנהגויות מאוד לא רצויות.<br />הרגלים רעים יכולים להיות אכילה מופרזת, שתיה מרובה, נטיה להתפרצויות זעם, שמירה על מינוס בבנק וגם התנהגויות בתוך מערוכת היחסים הכי קרובות וחשובות לנו.<br /><div></div>הרגל בין בני זוג למשל לא לכבד את הזמן של השני.<br />כמה פעמים שמעתם את המשפט:<br />את לא עושה כלום כל היום! יש לך המון זמן!<br />אולי תעשה את זה בדרך הביתה? נו, זה רק כמה דקות!<br /><br />או למשל להעיר על נהיגה<br />'איך את נוסעת? תסתכלי על הכביש!<br />'תיזהר! מה אתה עיוור?'<br /><br />או אולי להיכנס לתפקיד הקורבן ולהתבצר בו<br />'רק אני עושה כאן הכל'<br />תמיד את מבקרת אותי, אין לי מה לומר....'<br /><br /><strong><span style="color: #0b5394;">השנה , בפסח הזה אני מסתכלת על החירות שלי דרך יציאה מעבדות להרגלים.</span></strong><br />תחשבו רגע על הרגל אחד קטן, ממש פצפון אותו אתם מזהים שקיים במערכת היחסים הקרובה שלכם, זה יכול להיות עם בן הזוג, הילדים, המשפחה המורחבת או הקהילה.<br />הרגל אחד שאתם רוצים להישתחרר מהעבדות אליו.<br /><ul style="text-align: right;"><li>ראשית הגדירו אותו במילים- תנו לו שם מדוייק</li><li>עקבו אחרי עמצכם ורישמו על דף מתי הוא מופיע. מה קודם לו? ומה קורה אחריו.&nbsp;</li><li>נתחו את המימצאים ברגע רגוע יותר.&nbsp;</li><li>בנו תבנית התנהגות רצויה עבורכם מפורטת ככל שניתן&nbsp;</li><li>פרקו את התבנית לתוכנית פעולה לפי שלבים&nbsp;</li><li>התחילו ליישם את השלבים ועקבו אחרי התוצואת&nbsp;</li><li>אל תוותרו- זה לוקח מעל 21 יום לשנות הרגל ולהכניס הרגל חדש</li></ul>&nbsp;אני משחררת עצמי בפסח הזה מהעבדות <strong>להרגל הצפיה המיותרת בטלויזיה בשעות מאוחרות בלילה</strong> ומחזקת במקומו הרגל של קריאה ספרותית נוספת.<br />ומה איתכם?<br /><br /><div style="text-align: center;"><strong><span style="color: #134f5c; font-size: x-large;">חג חירות שמח!!!</span></strong></div><br /><div>&nbsp;<span style="background-color: white; color: #666666;">"ההרגל מתחיל כחוט משי, והופך במהרה לכבל של פלדה." ~ פתגם ספרדי</span></div><br /><div>&nbsp;<span style="color: red; font-size: large;">זוכרים את הבקשה שלי?&nbsp;עכשיו הזמן לעשות מעשה!!!</span></div><div>&nbsp;שנו את ההרגל הקטן הזה ורשמו תגובה כאן בבלוג! ממש מתחת לפוסט זה בלשונית 'תגובות' </div><div>שלכם,</div><div>סנדרה</div><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-4207560467748270404?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-24526666262329157372010-03-18T12:47:00.000-07:002010-03-20T13:30:28.177-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">אני רוצה לדבר על אחריות<br /><br /><br />כמה ימים לפני חג הפסח אני רוצה לדבר על אחריות, המילה והמשמעות ליצירת יחסים טובים.<br /><br />השבוע באחד המפגשים עם זוג לקוחות שלי, הנושא הזה עלה בדרכים כל כך ערמומיות שאפילו אני לרגע נשאבתי לתהום התירוצים והשיפוטיות. ראיתי איך בקלות רבה מערכת יחסים טובה יכולה להתדרדר בעקבות החלטה מי יקח אחריות על אירוע או על התנהגות.<br /><br />בתוכנית האימון העצמי פשוט לנו |אימון עצמי לזוגיות מוצלחת אני מקדישה לנושא זה פרק שלם ומסבירה באופן מעמיק איך הסוויטש הזה בראש יכול להציל מערכת יחסים שלמה.<br />אחת ההגדרות למילה אחריות היא:<br />התייחסות ראויה של אדם לדבריו, למעשיו ולאמון הניתן בו.<br />תראו, אחריות הינה מילה מדהימה , היא מתחילה באות א' ומסתיימת באות ת' כלומר היא מלאה, שלמה היא מבטאת משהו מההתחלה ועד הסוף.<br /><br />&nbsp;מתחילים ממני 'א' וממשיכים בזה אחר זה במעגלים הקרובים אלי מהמשפחה 'אח' דרך האחרים 'אחר' , הובלה של אחרים 'אחרי' ועד לרמה פילוסופית של ללכת 'אחריו'. יש חשיבות לסדר הפעולות ולכן היא מציעה תובנה :אני לא יכולה לקחת אחריות על אחר לפני שעשיתי זאת על עצמי.<br /><br />במערכות יחסים , אנחנו נוטים לא פעם לשפוט, לבקר, להאשים את האחר ולתלות את האחריות על המצב במעשים שלו.<br /><br />ככה המח שלנו עובד, זוהי סכמת חשיבה אוטומטית שמובילה את היכולת הקוגניטיבית שלנו להתמודד על מצבים לא נוחים ולאשרר את האמונות והערכים שלנו. הבעיה עם סכמת חשיבה זו היא שלעיתים קרובות היא מקבעת סיטואציות ולא משאירה פתח להתחדשות.<br /><br />'התגובה שלי היא ביחס למה שאני מקבל ממנה'...<br /><br />'אני אענה לה באותה מטבע'<br /><br />'עד שהוא לא ישנה את ההתנהגות שלו אני לא.....'<br /><br />'מה אני אשמה שהוא בזבזן, זה הכל באשמתו'...<br /><br />ולכן, אני מציעה תמיד לבדוק מה <strong>אני</strong> רוצה שיהיה במערכת היחסים, איך <strong>אני</strong> מעוניינת שהיא תתנהל, מהם הערכים שחשובים לי שיבואו לידי ביטוי ופשוט להתחיל ליישם אותם בעצמי ועל עצמי מבלי לצפות מהאחר מיד להצטרף ולהסכים.<br /><br /><strong>אחריות</strong> באה יחד ובסמוך לבחירה כלשהי, כלומר, בחרתי בסוגיה מסוימת, הרווחתי את הבחירה שלי וויתרתי על משהו אחר. עכשיו עלי לקחת אחריות על הבחירה שלי ולפעול בהתאם וכמובן לקבל את התוצאות.<br /><br />אם בחרתי להתעלם מהתדרדרות המצב הכלכלי שלנו כדי 'להחזיר' לבעלי על משהו אחר... האחריות עלי כאשר החשבון בבנק נחסם<br /><br />אם בחרתי לצעוק על בן הזוג שלי ולהעליב אותו, האחריות עלי במידה והוא מתנהג במידה דומה כלפי.<br /><br />אם בחרתי להיכנס לארוחה המשפחתית בפנים חמוצות, האחריות עלי במידה והרגשתי רע לאורך כל הערב<br /><br />אם בחרתי לשפוט ולבקר, לדכא ולמרר, האחריות עלי שמערכת היחסים שלי לא טובה.<br /><br />במילה אחת, אני נוהגת לומר ללקוחות שלי, כל אחד יקח אחריות על החלק שלו, כל אחד יביא למערכת היחסים את המיטב שבו ובכך הסיכויים לצמצום הפער בין הרצוי למצוי גדל.<br /><br />אני אשמח לתגובות כאן בבלוג.<br /><br />נשתמע בחג!<br />סנדרה<br /><br />"חירות משמעה אחריות ,זו גם הסיבה מדוע כה רבים חוששים ממנה"<br /><br />(גו'רג' ברנד שאו)<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-2452666626232915737?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-11936359201628591002010-03-02T04:50:00.000-08:002010-03-07T22:16:59.616-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">הסרטון הזה הגיע אלי מחברה מאוד קרובה אותה לא ראיתי כבר הרבה מאוד זמן, מיד הבנתי כי אני חייבת לפתוח פינה&nbsp; בבלוג בו אביא דמויות מעוררות השראה.<br />ואיזה יום מתאים יותר מאשר יום האישה הבינלאומי כדי להתחיל עם אישה גדולה ויקרה.<br />אי אפשר להישאר אדישים לסיפור המדהים הזה של גברת גייגר.<br />אמריקאית&nbsp; בת&nbsp; מעל 80 המתגוררת בצפת ומפעילה למרות כל הקשיים והמכשולים ספריה ענקית באנגלית לתושבים ללא עלות.<br />צפת הינה עיר ברובה חרדית ועם אוכלוסיה גדולה של דוברי אנגלית, הספריה הזו מהווה מקום מפגש לתושבי העיר מכל הזרמים, לילדים ותושבים מישובים סמוכים.<br />מה שיפה כאן מעבר לחזון המדהים של גברת גייגר, הוא הנינוחות בה היא מעבירה את המסר שלה. ללא מילים גבוהות, ללא התפלפלות, פשוט בעשיה של מה שהיא הכי אוהבת בעולם, ספרים.<br />הסרטון מרגש במיוחד, ויש שם קטע מיוחד מאוד על מפעל נוסף אותו היא מנהלת בתוך הספריה. רעיון חינוכי מרתק.<br />איזה כייף לפתוח כך את הבוקר, כמה השראה מאישה אחת ענקית, איזה פרופורציה זה נותן לחיים.<br />אני לוקחת מזה את כלי הצניעות- ביחסים טובים כדאי מאוד להיות צנוע, זה מעצים ומעודד ומביא לעושר פנימי עצום.<br />הצניעות של גברת גייגר עוברת כל הפרדה דתית, מגדרית, גאוגרפית ואידיאולוגית. הצניעות שלה מחנכת דורות אחריה לאהבת אדם, ספר וידע.<br />תהנו גם אתם!</div><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/R9rT7q0sSDc&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/R9rT7q0sSDc&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />מחכה לתגובות שלכם כאן בבלוג. אתם מוזמנים לשלוח לי סיפורים או סרטונים על אנשים מעוררי השראה.<br />ולכל הנשים שביננו,&nbsp; יום האישה מעורר השראה! מעצים ומאתגר! כי ככה אנחנו מתקדמות !<br />שלכם,<br />סנדרה</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-1193635920162859100?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-28608062972775702622010-02-26T02:28:00.000-08:002010-02-26T02:40:06.961-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">על חיקוי ולמידה!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אנחנו בעיצומו של חג הפורים. תמיד מדברים על מסיכות ועל רעשנים, מדגישים את הפנים השונות שאנחנו עוטים במהלך חיינו, בנסיבות, במפגש עם אנשים שונים. מסיכות זה נושא מרתק כאשר באים לבחון אותו בהקשר של מערכות יחיסם.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יחד עם זאת, יש עוד אלמנט בחג הזה שחשבתי כי ראוי להתיחס אליו.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וזה אלמנט החיקוי. כאשר אני מתחשפת לשוטר, אני מחקה את תנועות הגוף, את הדמות, את ההתנהגות של השוטר.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כאשר אני מתחפשת למלכה, כולי מלאת גינוני מלכות, היציבה שלי משתנה, הקול עולה אולי במקצת באוקטבות, היחס שלי לסביבה מוצף בציפיה לרחשי כבוד....</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אם החלטתי להתחפש לתינוק, אני מחקה אינטונציה, מרשה לעצמי להשתגע, אולי להתכרבל, להתעטף...</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לחיקוי יש חשיבות עצומה בהבניית נורמות התנהגות ושלב החיקוי בהתבגרות הוא קריטי ליצירת ערכים, נורמות ומערכות יחסים.</span><br /><span style="font-family: Arial;">בואאו נחשוב רגע על מערכת היחסים ההורית, החיקוי הינו שלב קריטי בהתפתחות, ככה למשל לומדים שפה, או מבינים איך מגיעים לצעצוע, לומדים איך להתנהג באירועים שונים, ומה לומר .</span><br /><span style="font-family: Arial;">לחיקוי יש גם מקום מרכזי בהבניית ביטחון עצמי,&nbsp; אני מחקה כאלה שאני מעריכה, רוצה להיות כמוהם.</span><br /><span style="font-family: Arial;">חיקוי עוזר לי לעבור מצבים קשים, אני יכולה לבחור לחקות סיטואציה של מישהו אחר כאשר אין לי פתרון לשלי.</span><br /><span style="font-family: Arial;">החיקוי יוצר גם אינטימיות ותחושת נעימות, אני מחקה תנועות של מי שאני מדברת איתו&nbsp; ובכך הוא מרגיש הרבה יותר נינוח...</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני מביאה בפניכם סרטון מדהים בעיני, בישירות שלו, בבוטות שלו ויחד עם זאת מעורר כל כך הרבה מחשבה על רעיוון החיקוי, משקלו ומעמדו בבניית מערכת יחסים תקינה בין אנשים.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני מבקשת מכם לצפות בו עד הסוף.... זה פשוט מרתק! ולהגיב כאן בבלוג לגבי התחושות שהוא מעורר, התובנות בהקשר של מערכות יחסים ובכלל...</span><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7w6rDDD_lCo&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7w6rDDD_lCo&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">חג פורים שמח לכולם! חיקויים נעימים! ומסכות עליזות!</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ממני,</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">סנדרה</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-2860806297277570262?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-21069582815527642472010-02-21T05:42:00.000-08:002010-02-21T09:02:57.984-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מערכת היחסים שלי עם הפקק!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הבוקר יצאתי לדרכי מוקדם מוקדם כדי להגיע בזמן לפגישה חשובה ביותר באיזור המרכז. מי שעדיין לא יודע, אז אני מתגוררת בגליל ועבורנו הצפוניים, נסיעה למרכז היא פרוייקט של כמה שעות הלוך ושוב.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מכיוון שאני אוהבת תמיד להגיע בזמן שלא לומר להקדים קצת, כך אני מביאה לידי ביטוי את הכבוד שלי לזמן של אחרים וגם לשלי, דאגתי להקדים ולצאת, לקחתי טווח בטחון של עומסי יום ראשון והתחלתי את הנסיעה.....</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הפגישה אליה נסעתי, היא מכרעת ומשמעותית מאוד להמשך המקצועי שלי, נקבעה מראש עם מספר של נוכחים.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והנה די מהר הבנתי כי בעקבות התאונה בכביש החוף יש סיכוי גדול מאוד שאאחר בכל זאת.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">עשיתי חשיבה מהירה ובחרתי לעבור לנתיב נסיעה חלופי דרך כביש 6 וכמוני עוד כך וכך נהגים וגם שם נוצרו עומסים רבים.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני יושבת באוטו וחושבת לעצמי, מה עכשיו? מה המציאות מנסה להראות לי? מה יש בסיטואציה הזו שאני יכולה ללמוד ממנה? מה הבחירה הטובה ביותר עבורי במצב שנוצר.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כמובן עמדו בפני כמה אופציות: להתעצבן מאוד, לכעוס, למרר בבכי על כך שהתאמצתי כל כך להגיע והנה אני מאחרת... </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">או להבין כי עשיתי מה שיכלתי ואני אקח אחריות ואנסה למצוא דרך להגיע לפגישה בזמן ואם לא אז ליידע ולבדוק אפשרויות נוספות.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">תוך כדי הטלטלה בכביש בנסיעה במהירות אפס, הטלפונים למארגני המפגש, התיאומים מחדש והצופרים מכל כיוון עברה לי מחשבה בראש....</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">גם זו מערכת יחסים! נכון, יש כאן שני צדדים, אני והרצון שלי שמשהו יקרה כמו שאני מתכננת ומכוונת ומישהו אחר שבמקרה זה הוא המציאות, נהג המשאית שהתהפכה, רוחב הכבישים, עומסים בכיוון מרכז.... מישהו אחר שאני מנהלת איתו דו שיח בנסיון להגיע להסכמה על פתרון מסויים.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני אצא בזמן, אקח כמה דקות מרווח, אסע בזהירות, אלמד את המסלול הטוב ביותר ואתה (?) תביא אותי ליעד ותאפשר לי לממש את התוכנית שלי.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וכמו בכל מערכת יחסים, לכל צד הצרכים והרצונות שלו, כאשר אין מטרה משותפת או שמשהו בה מתקלקל, מתערער האיזון משתבש ו הדברים לא עובדים כמו שציפינו, מכל מיני סיבות, כאלה שיותר ברורות וכאלה שפחות. כאלה שיותר בשליטה וכאלה שפחות. מתוך הסתכלות משותפת או מתוך חוסר הסכמה.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומה נותר לי לעשות כאשר במערכת יחסים מה שחשוב לי לא מתקיים?</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני יכולה לקחת אחריות ולבחור אחרת תוך כדי שאני ממקדת לעצמי מה חשוב כאן יותר, לשכנע את הצד השני או להגיע ליעד.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כל זה קרה על כביש החוף הבוקר בפקק של המדינה!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אתם מוזמנים להגיב כאן בבלוג!</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-2106958281552764247?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-18617956857868792702010-02-13T10:31:00.000-08:002010-02-13T10:49:49.174-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מתוך הסרט 'למעלה' סיפור אהבה.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">איזה שיתוף! איזה דיאלוג! איזו תמיכה, אהבה התחשבות בצרכים....</span><br /><span style="font-family: Arial;">מושלם! כיאה לסרט, פנטזיה. יחד עם זאת יש כאן המון מה ללמוד!</span><br /><br /><span style="font-family: Arial;">הכינו ממחטות! מרגש עד דמעות!</span><br /></div><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/klJcD6HyeOg&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/klJcD6HyeOg&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-1861795685786879270?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7395683224582195053.post-7128711579678491022010-02-13T09:36:00.000-08:002010-02-13T10:03:27.760-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family: Arial;">אני שמחה שהגעתם. שמי סנדרה רגב ואני מתמחה ביצירת יחסים טובים!</span><br /><span style="font-family: Arial;">בבלוג זה אני אשתף אתכם בכלים, טיפים, רעיונות וסרטונים שיעוררו חשיבה על מערכת יחסים כלשהי בחייכם!</span><br /><br /><span style="font-family: Arial;">מדי שבועיים אני אכניס לכאן רשומה חדשה שתעסוק במגוון היחיסם שסובבים אותנו.</span><br /><span style="font-family: Arial;">אתם מוזמנים להגיב, לשתף וגם לשאול.</span><br /><br /><span style="font-family: Arial;">אני מזמינה אתכם להירשם לבולג לקבל עידכונים ישירות למייל שלכם&nbsp; וכמובן לבקר באתר הבית שלי לעוד הפתעות.</span><br /><br /><span style="font-family: Arial;">כדי לייצר יחסים טובים עם מישהו אחר, כדאי מאוד שאהיה קודם כל ביחסים טובים עם עצמי. זה מתכון בטוח לכך שאדע בבהירות מה אני יכולה או לא יכולה לתת ולקבל מבן הזוג, הבוס, השכנה או הגיסה.</span><br /><span style="font-family: Arial;">אז איך אני יכולה להכיר טוב יותר את עצמי? מה מתאים לי, מה מרגש אותי? מה מפיל אותי ואיך אני מתקדמת?</span><br /><span style="font-family: Arial;">אני אוהבת מאוד לייצר רשימות, במיוחד רשימות כאלה שמאתגרות את החשיבה.</span><br /><span style="font-family: Arial;">אז&nbsp; הנה לכם טיפ ראשון:</span><br /><span style="font-family: Arial;">ערכו רשימת 100 הדברים שאני הכי טוב בהם!</span><br /><span style="font-family: Arial;">תהנו!&nbsp; אני בטוחה שתגלו המון הפתעות במיוחד אם תשתפו את הסביבה הקרובה שלכם.</span><br /><br /><span style="font-family: Arial;">ממני,</span><br /><span style="font-family: Arial;">סנדרה</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7395683224582195053-712871157967849102?l=sandraregev.blogspot.com' alt='' /></div>סנדרה רגבhttp://www.blogger.com/profile/05258074719437967775noreply@blogger.com0